хм, ну вот.. просили анорексиков - получайте..
**имхо, блювать тут не от чего, просто жалко эти затянутые в кожу косточки тт
***а ва всём винават канал ворлд фэшн XD


1

2

3

бгг, нло

мило^^

ацке

пс: простите мне мой французский^^
псс: без лишних вопросов плз, жизненные опстоятельства

Случилось то что случилось. Пытаясь жить сегодняшним днём я понимаю что это прошлое навсегда въелось в моё тело. Я не могу это выкинуть ровно как отрезать от себя какую-то важную часть.
Это кончится только с моей смертью. А ты эгоистичная блядь не дал мне тогда сдохнуть. И я буду мучиться ещё много лет. много много лет..

я сижу на полу в туалете и изливаю тебе всё то дерьмо, которое идёт от сердца. Заодно изливаю немудрёное содержимое желудка - алкоголь, две таблетки и та вода, которую ты в меня вливаешь.
Я смотрю на твоё лицо и смеюсь. Мне тебя плохо видно потому что в глазах стоят слёзы, но всё равно заметно что ты бледен и тебе страшно.
О да, зачем тебе труп в квартире. ты боишься только за свою задницу.
чортовы слезы.. откуда во мне их столько? вот дерьмо.
я неадекватен? ерунда, я помню каждое своё слово. и каждый твой ответ.
Хотя ты молчишь в основном, а я под кислотой, и я очень быстро говорю.
А ещё у тебя губа раздулась и на ней запёкшаяся кровь. Я ударил тебя и ты молчишь, боишься что я полезу драться снова. ты же мужик мать твою, ты сильнее меня в два раза. чего ты боишься?! ненавижу тебя.
Ты заикнулся о будущем.. ха-ха. Не будет его у тебя - у таких как ты, нет "будущего". есть лишь жалкое грязное настоящее.

а я.. господи, моя жизнь оказывается делится на две части - до и после.
наверное, могло быть всё иначе. а может быть и не могло - сейчас мне без разницы.
всего три слова которые я кричал тебе и которые не могу осознать для себя.
иди к черту.

ты мямлишь в своё оправдание что-то, пытаешься доказать что изменился и пытаешься меня вернуть. как это нелепо.

ты знаешь, примерно полгода назад я может быть и согласился бы. но всё же время потихоньку берёт своё. иди к черту, да. и не потому что я действительно хочу тебя забыть.

ты всегда будешь со мной, с мои сердцем, с моими мыслями.

ты обнимаешь меня и тупо повторяешь что всё будет хорошо. и опять слёзы. фак.. у меня началась истерика, снова. зачем ты это говоришь?!
не будет у нас ничего!! хорошего!! я ненавижу тебя тварь я убить тебя готов я не хочу опять вспоминать это не хочу не хочу не хочу

но ты сильнее, ты держишь меня мёртвой хваткой. от тебя опять пахнет так же как и всегда. так близко. господи спасибо тебе за то что я сдержался тогда.
лучше всего было притвориться что мне плевать. со временем я и этому научился. почти..
отвези меня домой. отвези и не трогай меня ещё долго долго. прошу держи себя в руках. если любишь, то пожалуйста не трогай меня. ни-ког-да.

скоро понедельник, я опять буду смеяться, прикалываться над одногруппниками и шутить вместе с тобой. и никто не узнает что было накануне. да никто собственно и не знает что мы были вместе. и что было после.. очень немногие видели мои истерики по поводу тебя.

мне правда трудно себя сдерживать. а иногда это и невиносимо больно.. самое тупое что я могу держать это только в себе, и поэтому срываюсь на невиновных, а и ногда и дорогих мне людей. и всё из-за тебя, тварь.
ты не нужен мне, понимаешь? мне плевать на то, что там у тебя будет в жизни.
убеждаю себя что это была всего лишь животная страсть. желание обладать тобой и принадлежать тебе полностью. всего-лишь удовольствие, чувство собственничества и безграничтое счастье когда я просто держал тебя за руку.
хотя.. возможно это и называется любовью? не тем книжным сопливым чувством в которое верят лохи и наивные девочки. а реальной жизненной ситуацией, реальным чувством когда человек просто не может жить без другого. когда отсуствие тебя рядом равнялось с ломкой, когда я просто тупо лежал в кровати один и уменя болело все тело, только оттого что тебя не было рядом.

я поражаюсь себе.. мы всего месяц! грёбаный месяц были вместе. рядом. вдвоём. только ты и я. а потм.. три месяца безумия, дикой ломки и лишь изредка ты позволял себе быть моим. а потом всё закончилось. я больше не смог терпеть. я избил тебя прямо на глазах у охреневших одногруппников. почему ты и тогда не сопротивлялся? я же видел как ты дерешься..

следующий месяц я просто не помню. как будто я спал всё вермя. в головое остался только один образ - я приклеился лбом к окну троллейбуса и куда-то всё время еду еду и еду.. и ещё вопрос моей старосты "когда же ты начнёшь жить?"
а потом.. ты зачем-то пригласил меня на вечеринку у тебя дома. я зачем-то пришёл. потом ты стоял на коленях умолял вернуться. я улыбнулся и повёл тебя спать. а потом.. не помню о чём я думал когда перерывал твою аптечку и закидывал в себя всё что там находилось. именно тогда ты, ублюдок, не дал всё закончить. и не было бы таких проблем.. следующий месяц снова плохо помню.. больница, дом, диета, рисовый отвар. и никого и ничего. не нужно.

только музыка, о которой я совсем забыл за время пока был с тобой. и без тебя.

далее опять виртуальная жизнь. люди, которые стали мне безумно дороги. которые вернули меня к жизни. которых я никогда не забуду.

оказывается в этом мире всё по-прежнему и ничего не меняется.
почти ничего..
и боюсь, я никогда и никого уже не смогу полюбить так как тебя. меня прежнего больше никогда не будет. не ждите от меня какой-то всепоглощяющей большой любви, я на такое уже просто не способен. к сожалению.
я не знаю что будет дальше. мне плевать. я только хочу научиться жись сегодняшним днём. только бы забыть о прошлом. хотя я знаю что это невозможно.

и всё же.. все жё..
я почти могу тебя понять. почему ты поступил так а не иначе. у медали две стороны, нэ?
я научился понимать ту, твою сторону. возможно когда-нибудь научусь её принимать, а пока.. к черту.

16 мая 2006, клуб Пилот. Ты помнишь эту песню, верно?

16 мая 2008, клуб Пилот. Нихуя ведь не изменилось, просто я теперь знаю тебя лучше.
Но в этот раз я никуда не поеду. В этот раз развлеки себя сам, детка.

**Иногда кажется так будет всегда.
Ты ржавым гвоздём сидишь в моём сердце.
Я люблю тебя за всё то что ты сделал со мной.
Я нинавижу тебя за всё что ты сделал со мной.
Я никогда больше не протяну тебе руку.
Я не вернусь, какие бы уловки ты не находил.
Ты навсегда останешься в моём сердце и я ненавижу тебя за это.
Хотя наверное нужно ненавидеть себя..



Давай сука танцуй! Развлекайся, я желаю тебе удачи.

я что-то вот подумал.. не получится нахрен с этим менеджментом, пойду работать секс фитнес-инструктором xD

**заходил в чертово модельное агенство забрать подружку. нарвался на бабу, которая сидит на кастинге. сходу сказала мне - подрастёшь см на 10, тогда приходи >< грёбанаясучка

праздник удался - смертью начался и смертью закончился XD
что надо чувствовать, когда на твоих глазах умирает незнакомый человек и как себя нужно вести?
что при этом обычна чуствуют люди?
кто-то начинает плакать и истерить, кто-то злицо и звонит в скорую, кто-то стоит и причитает над нищастным, соболезнуя родным, а кто-то просто стоит глазеет.. потому что все любят зрелища. противно.
почему-то я при этом нихуя не чуствовал кроме тупого пофигизма и желания поскорее уйти.. а не стоять сматреть как возяца нат трупом менты и воют тётки. и показания мои ни одному, ни второму уже не помогут, нахуя ш спрашивать как всё было.. //

я почему то перестал любить наши массовые праздники и столпотворения. куча пьяных и битого стекла. везде воняет мочой и пивасом, орут эмари и деруца гопнеки. бедные менты и дворнеки, им убирать всё это праздничное дерьмо..

пс: зато я полюбил тот момент, когда мне дарят цветы. взрослею наерна XD